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Zombies, 4 cosas que no sabías

En el fascinante mundo de la cultura popular, hay un fenómeno que ha logrado mantenerse vivo a lo largo de los años, emergiendo de las sombras de la ficción para caminar lentamente hacia el centro de nuestras pesadillas: ¡los zombies! En este apasionante recorrido por el reino de lo inexplicable y lo macabro, exploraremos las curiosidades que rodean a estas criaturas no muertas que han conquistado la imaginación colectiva.

Desde su misterioso origen hasta las intrigantes variaciones culturales que han adoptado a lo largo del tiempo, los zombies han dejado una huella indeleble en el tejido de la sociedad moderna. ¿Cuáles son las raíces históricas de estas criaturas que despiertan temor y fascinación en igual medida? ¿Cómo han evolucionado desde sus primeras apariciones en la pantalla hasta convertirse en iconos de la cultura popular? Bueno, pues nada de eso voy a hablar en el video ni esta publicación. Puro desmadre, eso sí.

Será que descubriremos las curiosidades más insólitas que se esconden en el oscuro y retorcido mundo de los no muertos. ¿Están listos para adentrarse en un territorio donde la línea entre la realidad y la ficción se desdibuja, y donde los muertos, de alguna manera, vuelven a la vida?

¡Prepárense para una experiencia única, llena de sorpresas y revelaciones, mientras nos sumergimos en el fascinante universo de las curiosidades zombie!

Hasta los zombies necesitan letras

Por supuesto, éste, uno de mis primeros videos no podía faltarle su guión para que el resultado final no estuviera tan culero como quedó, pero ni modo, así se comienza.

¿Qué onda con los zombies? La mayoría quiere comerse a los vivos. Al principio, su cerebro era su fuente de energía. Tragan y tragan los hijos de la chingada y nunca cagan los putos. ¿Los han visto en el baño?

Me pintaré un poco la cara para parecer zombie y hacer como que estoy cagando y un trozo grande me causa conflictos. Después digo, como si fuera zombie: «Tengo que masticar más».

Los zombies nos apasionan, un chingo, ¿por qué? Me vale madres, pero están por todas partes.

Zombies por todos lados: películas, series, teatro, libros, cómics, juegos. Y en las mañanas, súbete al camión y un chingo de weyes y viejas con la boca seca, pinches ojeras negras que parecen panda, ojos rojos, con el cabello húmedo, la cara contra el vidrio parece que sufren, caminan como si sus tobillos estuvieran rotos y se van maquillando para ocultar su cuerpo decadente y sin vida.

Pues por eso, aquí les cuento 8 cosas que seguramente no conocías de los zombies.

  • La primera obra en la que se habló de los zombies fue un libro publicado en 1929 por el escritor William Seabrook que se tituló «La Isla Mágica». Fue un periodista que andaba de rol por muchos lugares, entre ellos Haití, acá cerquita: en el Caribe. En estas tierras, los negritos no se andan con mamadas de amenazas ni andan contratando golpeadores, allí te echan tierra de casa de político, perdón de panteón, le truenan el cuello a la gallina negra (pinches racistas) y le meten un alma a algún cadáver recién muerto para que te vaya a romper tu madre. Así es el vudú haitiano que inspiró al escritor. Pero los muertos no eran utilizados como asesinos caníbales, sino como esclavos. ¿De dónde creen que se popularizó la frase: «Cógetela antes de que se enfríe»?
  • La primera película de «zombies» que se hizo fue «White Zombie» en 1932, pero fue hasta que se estrenaron los valazos priistas de 1968, cuando salió «Night of the Living Dead», donde se viralizó por primera vez la idea apocalíptica de cadáveres caníbales.
  • El género de zombies se hizo muy popular y con ello se crearon otros tipos de zombies, que no son producto del vudú. De estos tipos puedes identificarlos en una serie, película, libro, videojuego:
    • Químicos: Su fuente de poder es un desecho tóxico/químico.
    • Radioactivos: Resucitados a través del uso inteligente o accidental de la energía nuclear.
    • Vudú: Un brujo los controla.
    • TecnoZombies: Cadáveres animados con la ayuda de la tecnología.
    • Infectados: Un microorganismo o virus que causa a los vivos comportarse similarmente como los zombies químicos.
    • ElectroZombies: Un accidente o tormenta eléctrica causa que los muertos salgan de sus tumbas.
    • Engendrados: Los muertos son controlados por algún espíritu maligno, un demonio o una entidad malvada.
    • Espaciales: Controlados por extraterrestres.
    • Malditos: Son víctimas de un maleficio hasta que éste es roto.
    • Zombies obsesivos-compulsivos: Los muertos regresan por una razón específica, una vez terminada su misión vuelven a descansar en paz. No crean que sus suegras son zombies, no desistan, no se divorcien, se casaron, se chingaron.
  • Los zombis son muy atractivos. Hay un chingo de explicaciones morales, éticas, sociales que podrían explicar nuestra fascinación por el único depredador del humano. Por lo mismo, hacer una película o serie de zombies es una buena oportunidad para echarle billetes al monedero, pues no hay mucho que invertir, nomás un poco de maquillaje medio chafa, unos cabrones feos hasta la madre que se muevan como al día siguiente de haber hecho ejercicio y hagan ruido como si estuvieran crudos, lastimados y con diarrea y listo, tienes mucho para una película zombie.

Eso sí, un zombie debe de ser apestoso, putrefacto, sin inteligencia, torpe, hambriento, atascado, feo, decrépito. Los hay gordos, flacos, mujeres, hombres, y nunca se atacan entre ellos, algo así como un político pero en la ficción.

Sin duda todo se puede mejorar, pero esta primera incursión en algo que no tiene que ver con noticias y se relaciona más con mis gustos personales, quedó bien chida y espero que lo hayan disfrutado.

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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.