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Trump vs Huawei

Trump firma el miércoles 15 de mayo una orden ejecutiva que prohíbe a las empresas estadounidenses de telecomunicaciones utilizar dispositivos elaborados por compañías que puedan suponer «un riesgo para la seguridad nacional».

El decreto invoca la Ley de Poderes Económicos de Emergencia Internacional. Las empresas estadounidenses ya no surtirán a las chinas de lo necesario para hacer funcionar sus dispositivos. Google ya ha comenzado y no proporcionará Android.

Hay una Guerra Fría entre China y Estados Unidos. Trump se pelea con todos, incluyendo procesadores como Qualcomm, Intel y Broadcom. Aquellos que compraron su Huawei a 10 años sin intereses, pagando en abonos chiquitos, se enteran de que ya no tendrán acceso a Google Play Store, Gmail y YouTube.

Intel y Microsoft, entre otras empresas que proveen chips, también se ven afectadas. Xiaomi y OnePlus son mencionadas en el conflicto. Estos son grandes enfrentamientos clásicos, como América contra Chivas, Kyo contra Yori, agua de jamaica contra horchata, y Estados Unidos contra China.

Siempre que hablo de Estados Unidos contra China, no puedo evitar pensar en la escena de la pelea entre Jean-Claude Van Damme y el Chino mamado cara de pesadilla. Es feo y tenebroso como el resultado positivo de una enfermedad venérea.

Donald Trump, Estados Unidos, vs Huawei, China. Este asunto se puso caliente, no solo por el tremendo calor que estamos experimentando debido al calentamiento global.

¿Cómo ves que el wero con patas se puso mamón el hijo de su gringa madre? El presidente Donald Trump firmó una orden ejecutiva, que son como vales de despensa, pero en vez de canjearlos por latas de comida, los canjeas por un berrinche. En este caso, prohíbe a empresas estadounidenses utilizar dispositivos elaborados por compañías extranjeras que puedan suponer «un riesgo de seguridad nacional». Como se la ha pelado con el muro, con el Obamacare y otras más, se lanzó contra otra de sus promesas de campaña: empresas chinas de celulares y tecnología. Huawei y otras filiales chinas fueron incluidas en la lista negra con la cual Estados Unidos no puede tener relación. Y no es la misma lista a la que una vez metieron al que chilla cantando, Julián Álvarez, o al moreliano Rafa Márquez, sino a la más temerosa, la que puede causar peligro a la seguridad nacional de Estados Unidos.

¿Qué es toda esta mamada? Pues dicen que es un movimiento en el tablero de ajedrez mundial; una estrategia de Estados Unidos para seguir siendo el líder global que ha sido por muchos años. Como China, la superpotencia que ha crecido en los últimos años, se acerca velozmente a desplazarlo militar, tecnológica y económicamente, este golpe a una de las empresas más grandes y poderosas de China es una manera de frenar su avance. Antes ya puso en aviso a la empresa de celulares HTC.

Los gringos acusan a Huawei de estar respaldada y ser parte del gobierno chino, y que en cualquier conflicto a futuro, China puede meter mano negra, chanchullo, puede alterar sus dispositivos en suelo gringo y alterar sus defensas y ataque, además de espiar. Ahí ya no pudo hablar más, pues se estaba comiendo un taco de su misma lengua, después que se la arrancó por habérsela mordido. Y es que los estadounidenses creen que todos son como ellos, después de Julian Assange arrestado, ¿quién les cree?

También el Internet de las Cosas, como se le llama a la tecnología de conexión inalámbrica 5G, está en juego, pues China va muy adelantada y Estados Unidos no quiere quedarse atrás.

Dicen que una posible Guerra Fría se está gestando entre las dos grandes potencias. El decreto que enunció Trump invoca la Ley de Poderes Económicos de Emergencia Internacional, en la que el presidente tiene la facultad de mover la economía a conveniencia justificando una alerta de seguridad nacional.

El gobierno y las empresas estadounidenses no solo dejarán de comprar tecnología china, sino que también dejarán de surtir lo necesario para crear tecnología, como son los procesadores, el cerebro que empresas como Qualcomm, Intel, Broadcom fabrican y que después son utilizados en celulares y computadoras de Xiaomi, One Plus, Huawei, etc.

Pero no solo piezas y hardware se bloquearán, sino también el software, el alma del dispositivo y con el cual la mayoría de los celulares chinos funcionan. Google, empresa estadounidense, anunció que rompe relaciones con la empresa china y ya no funcionarán ninguna de sus aplicaciones como YouTube, Gmail, ni el sistema operativo Android en Huawei. Esto provocó el pánico de millones de clientes que habían comprado el nuevo celular Huawei a 30 años sin intereses con abonos chiquitos.

El gobierno de China tiene gran control sobre sus empresas y sociedad, al grado que las redes sociales como Facebook y Twitter están restringidas, el internet es menos libre que en el resto del mundo y esto provocó la desconfianza de Estados Unidos. China podría responder evitando que se dejen de hacer los aparatos de Apple, que aunque se diseñan en Estados Unidos, se ensamblan en China. Huawei dice que esto ya lo esperaban y tienen todo bajo control.

Todo esto también se podría resolver con una multa y asunto arreglado. Por lo pronto, Samsung es el teléfono más vendido, seguido de Huawei y en tercer lugar, iPhone. Veamos después de este capítulo en la historia qué será de las nuevas tecnologías y quién ganará la carrera por la potencia tecnológica.

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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.