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Rusia contra Ucrania

Rusia atacó a Ucrania, que pide ayuda de la OTAN. La OTAN, Organización del Tratado del Atlántico Norte, liderada por Estados Unidos, fue creada con el objetivo de contrarrestar a la URSS, Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas. ¿Qué chingados está pasando? La vida no es en blanco y negro; tal vez para un daltónico sí, pero no hay malos ni buenos. Es compleja, difícil, un dolor de ovarios. Pero si quieres que te lo resuma, ahí te va, abre la mente: La lucha, aunque parezca de Ucrania y Rusia, es Rusia y Estados Unidos. -Ah, ya pendejo, eso todo el mundo lo sabe, dime algo que no sepa. -Soy tu papá.

El Imperio Ruso, en la Primera Guerra Mundial, ya era una potencia mundial que, junto con sus aliados, triunfó contra Alemania y sus aliados. Después, el Imperio Ruso se fue a la verga, se disolvió en la Revolución Rusa y dio paso a lo que fue la Unión Soviética (URSS), en la que Rusia y Ucrania fueron dos de las cuatro repúblicas socialistas que fundaron la unión.

Para la Segunda Guerra Mundial, Alemania, al conquistar e invadir territorios, le quitó sus terrenos a Lituania, Letonia y Estonia, algo que aprovechó la Unión Soviética y se anexó esos territorios, con el pretexto de defenderlos de la invasión nazi, cosa que sí sucedió, pues los nazis traicionaron el acuerdo que tenían con la URSS de no invadirla.

-No te entiendo pendejo, la URSS, el Imperio Ruso, Rusia, ¿quién chingados?

Mira, Chicarcas, así como México y todos los países, naciones, reinos, barrios y territorios han cambiado con el paso del tiempo, México no era México. Primero fueron muchas civilizaciones: Mexicas, Mayas, Tlaxcaltecas, Teotihuacanos, Punketos, Emos y un chingo de pueblos y civilizaciones que vivían en lo que ahora es México. Y así como México en algún momento llegó a ser el Imperio Mexicano y parte de su territorio se anexó a Estados Unidos, las fronteras se modificaron y seguirán modificándose, pero mucha de esa gente que vive en ese pedazo de tierra, ahí continuará y sus generaciones posteriores también.

Durante la Segunda Guerra Mundial, el Chaplin Malvado se alocó. Aunque acordó no invadir la Unión Soviética, le dio coraje verse todos los días con su mugroso, diminuto y rascuacho bigote, y lanzó la Operación Barbarroja, con la que pretendía traicionar, voltear bandera, tomar por sorpresa a la Unión Soviética e invadirla para aniquilarla. Así, la Alemania nazi comenzó su avance hacia el oriente, ahora sí que al fondo a la derecha, y arrasó con Lituania, Estonia y Letonia con el objetivo de llegar a conquistar Ucrania y Rusia, dos de los más importantes integrantes de la Unión Soviética. Al principio no se lo esperaban. Eso sí, se ponían más nerviosos entre más se acercaban a su frontera. Decían: -No, no creo que nos traicionen, nomás han de querer espantarnos. Y después, cuando los nazis les habían metido varios kilómetros de verga, dijeron: -Creo que va en serio. Y empezó la guerra entre la Unión Soviética y Alemania, porque Alemania se sentía la cacota más apestosa, decía: -Aquí la reata es cuadrada y el Panzer la hace redonda.

Pero no te voy a extender más esta verborrea porque hasta a mí ya me dio hueva. Solo que sepas que los alemanes se la pelaron contra los rusos, porque Ucrania ya estaba vencida, pero cuando estaban a punto de tomar Moscú, la capital de Rusia, y Leningrado, los alemanes comenzaron a retroceder por muchas razones: el frío, el apoyo de Estados Unidos, y la pendejez de Hitler.

Entonces Rusia empezó a tomar fuerza después de desgastar a Alemania, y comenzó el retroceso nazi que acabó con la guerra y millones de pérdidas humanas, siendo Rusia la más devastada. Pero después de correr a los nazis de los territorios que habían invadido en Ucrania, también se anexaron Rumania, Polonia y Checoslovaquia.

Chicarcas, pon atención, cabrón, porque te me están comiendo los mocorroles. No te duermas que ahí viene el origen de esta noticia de Rusia contra Ucrania. Recuerda que la información es poder y aquí te va el ejemplo.

La gente de ese entonces, como ahora, vivía en dos ideologías: la comunista y la capitalista. Y antes de que existieran los nazis, la lucha era entre esas dos. Gente de Ucrania, que vivía bajo la pobreza y la represión comunista de la URSS, vio a los nazis y, como no se informaban en el Notiñero, creían que eran los buenos, que venían a salvarlos del régimen comunista, y hasta cooperaron con ellos. Pero cuando vieron que, en vez de darles capitalismo, les daban pena de muerte, sabían que no querían el comunismo, pero el nazismo estaba más culero. ¿Ustedes preferirían ser pobres o ser ceniza?

Cuando empezaron a perder los nazis, los comunistas retomaron fuerza, y en esos territorios, me imagino a los ciudadanos: -¡Ah, huevo, ahí vienen los nazis, nos van a salvar del comunismo! (los empiezan a matar, torturar, hacer jabón, cualquier tipo de crímenes de guerra). Y ya después, -Oh, qué bueno, ahí vienen los comunistas que nos van a salvar del nazismo, y así pasó.

Con el pretexto de defenderlos de los nazis, la Unión Soviética ocupó territorios y los anexó a la fuerza. La URSS, junto con Estados Unidos, fueron las dos potencias que salieron victoriosas en la Segunda Guerra Mundial. Pero una vez eliminado el enemigo más malote, los antiguos enemigos que cooperaron mutuamente empezaron a desconfiar uno del otro, y así comenzó una nueva guerra llamada la Guerra Fría. El Muro de Berlín y la cortina de hierro (poner el mapa de CDMX Morena y PRIANRD) el apoyo de las potencias a países más pequeños en guerra, competencia deportiva, tecnológica, social, política y militar provocó una tensión que podría haber desencadenado una guerra nuclear que hasta hoy nos pone a temblar las chichis.

Estados Unidos, el primer y último país que detonó las dos bombas nucleares, firmó junto con otros países, después de acabarse la Segunda Guerra Mundial, el Tratado del Atlántico Norte, en el que acordaban defenderse mutuamente ante un ataque. Pero la realidad era que se creó para impedir que la influencia soviética aumentara en Europa.

O sea que, en pocas palabras, la OTAN se creó para luchar contra la URSS, que ya se había anexado a otros países y era el estado y territorio más grande del mundo. Entonces, por un lado, Estados Unidos con la OTAN y Rusia con la Unión Soviética dirigieron el mundo a finales del siglo pasado, hasta que, por muchas causas, la Unión Soviética valió 100 mil hectáreas de verga boreal y se disolvió, formando nuevos países y territorios. Pero se disolvió la URSS y no la OTAN, por lo que Rusia dice: -A ver, hijos de su gringa madre, según formaron la mayor fuerza militar del mundo para luchar contra mí si me alocaba como Hitler, pero ya ni existo, ya no soy una amenaza. ¿Saben quién es una amenaza? Ustedes, OTAN, que quieren llevar su disque capitalismo y libertad a otros países, y ni madres. Ahora, ustedes se están alocando. Mejor deshagan esa madre de la OTAN porque me ponen nervioso. Y es que ni la URSS ni Rusia se caracterizan por permitir mucha libertad que digamos.

Y Estados Unidos y la OTAN, en vez de deshacer el tratado, argumentando la libertad de cada país para decidir, siguen metiendo a más países y ejércitos, incluyendo a quienes antes eran parte de la Unión Soviética, acercándose más y más a Rusia, a sus fronteras, lo que pone nervioso a Putin y a su rusa madre.

Ucrania ha querido entrar a la OTAN, pero Rusia se niega. ¿Cómo que me vas a fornicar a mi madre? ¡Ah, no, ese es guion del Ferras! ¿Cómo que vas a ser parte del enemigo si antes eras parte de mí? Es más, llevas mi sangre; la península de Crimea fue conquistada por el Imperio Ruso, luego en buen pedo se la pasamos a Ucrania cuando éramos hermanas soviéticas, y después de que se disuelve la unión, Ucrania se quedó con la península. ¡Nel, ahora voy a invadir para quedármela, y nadie se meta porque entonces nos ponemos locos! Y con esa clase de pretextos, Rusia con su ejército está invadiendo esos territorios que reclama como pro-rusos, no solo en Ucrania, sino en Moldavia, Georgia y otras partes del mundo.

¡Ahí está el pedo, en la OTAN! La OTAN ahora sí es una gran amenaza para Rusia y por eso Rusia está pidiendo a Ucrania que no se una a la OTAN, porque a la OTAN no le interesa si es un territorio que antes fue de la URSS y si a Rusia le incomoda. Y así, Rusia está arrastrando a Ucrania a un conflicto mundial, ya que no quiere que haya una extensión de la OTAN a su territorio y, sobre todo, en Ucrania.

Rusia acusa a Ucrania de difundir información falsa para manipular y ataca la infraestructura de telecomunicaciones. Por su parte, la Unión Europea y Ucrania bloquean los medios de comunicación rusos.

¿Hay algo más cabrón que morir en un asalto? Sí, un examen de escuela. Así se demuestra en este video que ya tiene un buen rato circulando. En él, un grupo de personas fue asaltado por un sujeto que, gracias a la viralidad del video, ya fue detenido. Para que veas que tu like sí sirve. Pero lo que más sorprendió no fue la misericordia del ladrón al ver el sufrimiento de su víctima, que le suplicaba sacar algo muy importante para el examen, sino el terror que puede provocar un profesor que te dice que te reprobará sin importarle si fuiste víctima de un delito. Yo todavía tengo pesadillas con que me reprueban.

La chica, que tal vez era una matadita, no le importó quedar así literalmente y le lloró con desesperación al ladrón. Después de un leve refunfuñero y recordar sus propios traumas con sus maestros, le devolvió la mochila con 500 mil dólares dentro. No se dio cuenta de que la mujer no era estudiante, sino una agente secreta con 500 mil millones de dólares y un arma. Bueno, eso es mentira. Lo que no es mentira es que la autoridad atrapó al delincuente que asaltó en el transporte público de Ecatepec.

Y el siguiente video está de película. Llega una jepeta, pero sin reggaetonero, y se empieza a estacionar de reversa. Tal vez lo vaticinó o fue por la facilidad, pero de cualquier manera le salvó de estos atacantes que se estacionaron de frente. Cuando iban a descender de su carro para concretar el delito, la jepeta aceleró a toda potencia, apartó el mostrenco del camino y se alejó del lugar. Si viste cómo casi la deja prensada y embarrada, te digo que si bien le fue, no quedó como Stevie Kenarban.

Y en una gasolinera de Colorado (no que haya perdido color, sino en el estado de Colorado, en Denver, Estados Unidos), un ladrón intentó chingarse el carro de un valedor que era practicante de artes marciales. El valedor lo bajó a puro catorrazo, hasta le sacó mole y también unas cuantas lágrimas.

MIJIS

El Mijis desapareció haciendo su trabajo, intentando concretar La Ruta Migrante, para atender a esa población víctima de delitos como trata de personas, desaparición y asesinatos. La primera vez que desapareció, después de unas horas, le mandó un mensaje a su esposa:

“Mi amor, ya voy para allá. Gracias a Dios ya me soltaron, me tenían detenido los policías, los gafes, pensaban que era de los malos pero gracias a Dios ya voy para allá. No te preocupes, te amo. Continuaba en la carretera, me tenían los gafes parado, mija. Pero ya voy allá.»

Pero nunca llegó. La fiscalía de Tamaulipas, después de muchos días, anunció que el ADN del Mijis coincidía con el de un cuerpo que pereció en un accidente. Su familia, activistas, la ONU, México, todos lamentamos su muerte y exigimos el esclarecimiento.


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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.