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Atrapan a anciano peleonero

Se hicieron virales las imágenes de un señor de la tercera edad que apenas puede respirar. Se bajó de un automóvil blanco y, con las pocas fuerzas que la vida le permite, empezó a agredir a una familia que intentaba huir del lugar, pero no podía porque el hijo del señor cerraba el paso con el carro y amenazaba con la fusca a quién intentaba calmarlo.

La familia es la primera pieza en una sociedad. Un cobarde criará a un cobarde, un pendejo criará a un pendejo y un chingón criará a un chingón. Por eso hay familias enteras de imbéciles andando por ahí que, poco a poco, van perdiendo a los miembros de su familia, mientras otras crecen reproduciéndose como conejos.

El hombre, al que muchos confundieron con Héctor Salamanca, Rick Sánchez o el Señor de la Combi, se puso muy gallo al atacar a una familia que iba con una niña. Es pura coincidencia si te recordó a la estrella de la televisión mexicana Alfredo Adame. El bastón que debería utilizar para sostener sus patas secas y débiles lo utilizó para empezar a golpear el carro de la familia, sin importarle el llanto de la niña que gritaba aterrorizada.

Esa tripa seca sabía bien que si el hombre se bajaba a enfrentarlo para aterrizarlo, el cochiloco, o sea su hijo que estaba conduciendo, traía un arma de fuego para sentirse muy valiente con gente desarmada e indefensa. Por cada canción que habla de malandros despiadados que portan armas de fuego para sentirse valientes, hay 10 videos como estos en los que vemos la realidad y no la fantasía. Cuando son enfrentados y se les quita lo valientes, lo gallitos, lo fanfarrones, como este don y su hijo, que fueron arrestados y, como perros con la cola entre las patas, enfrentarán a la autoridad y las denuncias que hay en su contra.

Gracias a que las imágenes se hicieron virales muy rápido, gente cercana a este par de piltrafas, no duden que hasta su propia familia, empezó a entregar más información de la que se necesitaba para encontrarlos. Números, perfiles, nombres y domicilio. Más rápido que en chinga los arrestaron y su carita estaba a punto de soltar una lágrima cuando recordaron que si a los asesinos, delincuentes y secuestradores los dejan salir en unos meses, ellos saldrán en unas horas. Pero quién les quita quedar exhibidos ante todo México por sentirse muy liones y terminar como chillones. Que recuerden cada vez que se sientan muy cabrones, que todo México sabe que son coyones. Y de esos hay varios, que seguramente les arde el fundillo cuando ven estas noticias y saben lo que opinamos, y no dudan en tratar de justificar esta clase de comportamientos porque se sienten identificados, porque saben que ante alguien más débil se maquillan de valentía pero al sentir el rigor, del llanto se les escurre el maquillaje.

Padre e hijo cavernícola enfrentarán a la autoridad y si usted los reconoce, ponga su denuncia. Y si usted se reconoce como uno de ellos, deje de escuchar música malandra que nomás cantan puras pendejadas y váyase a terapia para que saque todos esos traumas que lo hacen el imbécil que es. No eres un árbol, te puedes mover, puedes cambiar, deja de ser pendejo.

Noticia 2: Alfredo Adame vs. Abogado de Carlos Trejo
En el pasado video le hablé de un señor que atacó a una familia que traía a una niña, y les aclaré que aunque las circunstancias se parecían, el viejo abusivo no era Alfredo Adame, sino otro señor que ya fue arrestado. Pero ahora el protagonista de la noticia sí es el famoso personaje de la televisión que se encontraba en una rueda de prensa en la que informaba sobre «me importa un carajo sus pendejadas», pero imagino que tenía que ver con Carlos Trejo pues su abogado estaba ahí listo para la trifulca.

Lo más destacado fue que nos mostró nuevamente, y no una, sino dos veces la famosa técnica de la bicicleta pues se dejó caer al suelo, donde se le ve muy a gusto durante una pelea. Seguramente en los próximos días estará presentándose en los programas de televisión más populares para darnos su versión de los hechos, donde se pondrá como un Super Saiyajin a sabiendas que es un Mr. Satán.

Debería cambiar su nombre de Alfredo Adame a Afedo VanDame.

¿En qué se parece una tortuga ninja y Alfredo Adame? Los acabas si los tiras de espaldas.

A veces siento feo porque esta escena me recuerda cuando en la arena del mar volteas una tortuga sobre su caparazón, pero luego se me quita porque lo que ustedes no saben es que todo esto es publicidad para su siguiente proyecto histriónico/político en el que interpretará a un trapeador.

Al chile eso no se vale porque las sillas le tiraron esquina al abogado, le metieron la pata al Adame.

Sobre todo porque el cuerpo va perdiendo juventud y entre más viejo estás, más te chupa el diablo. Si no ve al Alfredo que nomás de bajar el escalón ya casi se mata, pero ahí sigue aferrado, quiere caerse para mostrarnos su técnica bicicletera kickboxing, inge su madre, como caiga al fin ya me está chupando el diablo.

Extra, extra, el famoso actor, conductor y político terminó en el suelo y no por bailar break dance.

Esas sillas son las mismas que utiliza Chumel Torres para que se muevan solas y decir que hay fantasmas.

Y en las noticias de hoy: El actor, conductor y político Alfredo Adame intenta dar al abogado del también terror de los fantasmas, Carlos Trejo, el surtido rico de dulces bicicletazos. Pero antes, la información relacionada con las imágenes virales en las que un viejo peleonero enfrenta a una familia y que hoy dormirá en la cárcel.








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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.