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Enojo idiota, OVNIS y Checo

La mayor potencia mundial se prepara para investigar todo sobre los OVNIs y su posible origen extraterrestre, pero antes…

El mexicano que quería ser futbolista terminó siendo el mejor piloto de Fórmula 1. En un clima adverso, difícil, mortal, Checo Pérez triunfó por su destreza y gran capacidad, pero sobre todo porque dice: «prefiero morir estrellado en un carro de la Fórmula 1 en Mónaco que en Jalisco en una balacera.» Y pa’ festejar, quiso sentirse en la lucha libre y agarró de aluche a Calderón, y lo mandó a lo más profundo del estado de ebriedad. Calderón se tardó en subir, no sé si porque está muy chaparro, la alberca muy profunda, o el Checo lo pateó en los aguacates. Así fue el festejo del mexicano que se convierte en el primer compatriota en ganar en Mónaco y el quinto en competir en la Fórmula 1. Y pensar que quería que todos los días le mentaran la madre por estar en el América.

Ahora toca hablar de un tema que le compete al archirrival de Carlos Trejo. ¿Ahora quién tiró al suelo a Alfredo Adame? No, Jaime Maussan. ¡Ah, pinche viejito peleonero! No, güey, vamos a hablar de los extraterrestres, OVNIs y esas cosas que se creían ficción, pero no lo son.

Ver el calendario cósmico de Carl Sagan me hizo ver la vida con otra perspectiva y refuerza en mí la idea de que en el universo tan vasto no podemos ser los únicos pendejos. Hace un año les comentaba la noticia que el Pentágono mostró evidencia fehaciente, certera, innegable, que la máxima potencia militar mundial había tenido contacto con tecnología aeroespacial que superaba la suya por mucho y de la que no tenían idea de su origen. Hace unos días, ese mismo tema fue discutido en una Audiencia Pública ante el Subcomité de Contraterrorismo, Contrainteligencia y Contraproliferación de Inteligencia de la Cámara de Representantes de los Estados Unidos para analizar la información y decidir las medidas que se deberían tomar.

El tema fue tratado como un asunto de seguridad nacional, pues los representantes del pueblo gringo reclaman el porqué de ocultar información que solo tiene dos opciones: una, la tecnología es humana y no sabemos quién la desarrolla ni con qué propósito; y dos, la tecnología es extraterrestre y ahí no nos pueden salvar ni los Avengers. Esto tiene la finalidad de tomar medidas concretas para intentar entender qué es lo que pasa, y una de esas acciones, según algunos medios, es que la NASA se unirá a la investigación del fenómeno junto con otras agencias del gobierno.

Los más escépticos ya no pueden negar las pruebas visuales y técnicas que arrojan los aparatos del ejército, pero creen que puede ser explicado con el suficiente tiempo y dedicación. Aunque admiten que hay cosas que no se pueden explicar, como los movimientos desconocidos y desafiantes a la tecnología humana, la propulsión que parece inexistente pero que lleva a esos objetos a rebasar de 5 a 20 veces la velocidad del sonido y la evidente inteligencia que demuestran en formaciones alrededor de la humanidad como si guardaran distancia. Y cómo no, si somos bien ñeros.

Después de muchos años y rumores que alimentaron a la humanidad, las pruebas que se cuentan por cientos fueron exhibidas por Estados Unidos, pero cada país, con su tecnología más avanzada, ha captado fenómenos similares que no tienen explicación. Y eso es lo que ahora se busca de manera oficial por el gobierno mandamás en este planeta, este mundo que tal vez es visitado y analizado por inteligencia más desarrollada, como cuando los humanos vamos lejos a descubrir esa inteligencia menos desarrollada, a la cual sería imposible explicarle lo que es un motor de combustión interna, el registro y transmisión de audio y video o lo grande que es la humanidad por lo pequeña que sabe que es. Queridos extraterrestres, ya estamos preparados para conocerlos, nos han entrenado toda la vida con películas y series sobre ustedes. No hagan caso a los pendejos que dicen que los voladores de Papantla les gusta comer platillos voladores.

Y ya para terminar las noticias que tenía pendientes de platicarles, en la CDMX, la Glorieta de la Palma será la Glorieta del Ahuehuete, porque será reemplazada por este árbol milenario originario de México, ya que la palma fue retirada porque estaba enferma, le gustaba que se la comiera su hijo el coco y le salió hongo. Dicen que el árbol del ahuehuete puede llegar a durar 3 mil años. Cuando muera, ojalá pueda utilizar la madera para hacerse una mecedora el Chabelo.

Y ahora sí, les presento esta noticia sobre este video que se hizo viral hace unos días. Pero lejos de burlarse, que por eso la mayoría me sigue, vamos a burlarnos pero cerquita, porque esta clase de arrebatos, de enojo, frustración, esta manera de vivir que se podría resumir con la frase: habiendo tantos idiomas y tú nomás entiendes a chingadazos, la vivimos en carne propia millones de seres humanos. Nadie nace sabiendo cómo educar a otro ser humano, por eso un humano que tiene un software dañado difícilmente le instalará un software correcto a otro ser humano que tenga a su cargo, y ese círculo vicioso en el que adultos criados con violencia, educan y crían a otros humanitos con violencia, se vuelve a repetir. Y por eso vemos a conservadores de su educación que critican a la generación de cristal que no aguanta lo que ellos sí. Pero si aplicáramos el pensamiento de esos conservadores, todavía existiría la esclavitud, sin mencionar que la sopa de bebé sería un manjar, pero por algo la evolución nos hizo ver tiernos a los bebés.

Pero para ayudar a la salud mental, ve con un profesional, un psicólogo o un psiquiatra, porque todos tenemos ataques de ira. No me refiero a hablar mal, sino al coraje que nos puede hacer actuar de manera bien pendeja como este sujeto que estrelló una botella contra el vidrio y después lo golpeó con el puño para cortarse y desangrarse. Una vez sintiendo que se lo lleva la verga, le suplica a la mujer que anteriormente atacó que le ayude, pues su sangre pendeja no se quiere quedar con él y se está yendo como el coraje que tenía, para dar paso al miedo, al ridículo, a la calaca. Nuestra vida está llena de pequeñas señales que te dicen si estás tomando el mal camino, reconócelas para que puedas aprender del error. Al menos este energúmeno sabe por qué le pasó esto.






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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.