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Vuela Twitter y Derbez vs AMLO

Como lo veremos en este Notiñero, es más fácil que alguien compre Twitter a que Eugenio Derbez vaya con el Peje Obrador y por eso manda mensaje y uno que otro chistorete. Desde hace unos días, semanas, meses, hay una campaña (horrible) y una preocupación genuina por un tramo del trayecto del Tren Maya del que hemos hablado más veces de las que me rompieron el corazón las teiboleras y al Chicarcas sus ausentes madres. Hay mucha información circulando por ahí, falsa o cierta, ¡Juan, la pipol está muy loca! Pero santa sabiduría y remedio en una frase cuando mi jefa nos decía a mi carnal y a mí cuando no nos poníamos de acuerdo en quién no iba a comer: en un tiro se ve todo.

Por eso el Peje invitó a los artistas, ambientalistas y defensores del medio ambiente a que le cayeran para que se rifaran un tiro. Va, ¿de a cómo nos toca? No sienta que los para a besos, 2, 3, nel, voy a repartir 10 chipotes. Un tiro argumentativo. Los invitó a platicar y así la ciudadanía se entere de lo que alegan ambos bandos. La neta eso se me hace tener mucha clase. Ese es el espectáculo que deberíamos pedir todos: la confrontación de ideas, argumentos y opiniones. Ya basta de estos personajes que se plantan en frente de una cámara a decir cualquier clase de verborrea sin que nadie los interrumpa o contradiga.

Yo no, we. A mí nadie me pela. Me hace falta hacer un personaje como Derbez para que me inviten a Palacio a soltar vergazos. Chingadazos, filerazos, plomazos, bombazos argumentativos, ¿verdad? Pinche tronadito, ya me la sé, we. No me quieras hacer quedar ver como un pinche violento de alcantarilla porque te mato. Para de succionar que tu lengua raspa, we. Déjame continuar con las news.

Se había planeado un encuentro en el que Eugenio Derbez era tal vez la personalidad más famosa, ahora que le ha ido muy bien en Estados Unidos. Pero no la única. Publicó un video en un paraíso en la playa en el que explica que tuvo que cancelar por motivos laborales. Entonces el gobierno canceló también y dejó plantados a todos los demás. Eso me recordó cuando toqué en la fiesta de una amiga que no me dejó pasar porque no fui acompañado de Elon Musk. También aclara algo que ha circulado por internet y exhibido en la mañanera por la supuesta hipocresía de estar en contra del Tren Maya pero inaugurar el parque Xcaret.

Como lo veremos en este Notiñero, es más fácil que alguien compre Twitter a que Eugenio vaya con el Peje. Y justo quién compró la red social del famoso pajarito azul es Elon Musk, famoso empresario e inversor de varias empresas líderes en su área, por lo que ahora se hace con una red social por 45 mil millones de dólares y promete que la libertad de expresión será lo más chingón que tendrá el futuro en sus manos. Aunque hay quienes no están de acuerdo y lo critican, pues los bloquea cuando le preguntan algo confrontativo. Ya veremos si las granjas de bots pasarán al olvido o qué demonios pasará con Twitter. Y sobre todo, lo que más me preocupa más allá de la libertad de expresión, ¿continuará la libertad de compartir material cochinote? Tan cochino como el corazón prieto de estos prietos de corazón porque se aprovecharon nuevamente de los honrados ciudadanos que se esfuerzan día a día para ganar un dinerito que les permita pagar las cuentas de internet pa’ seguir viendo al Miñero.






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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.