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Sonora bajo el agua

Hoy vamos a hablar sobre el agua, pero no en la que le gusta estar a Felipe Calderón o en la que le encanta nadar al Pejelagarto, sino del exceso que tiene ahora en desdicha a Hermosillo. -¡Yo qué, güey! Yo no soy desdichado, aunque sí hermoso!

Mujeres de México, cuando estén embarazadas, por amor de Dios, por lo que más quieran, por los clavos de la cruz, no se droguen y tomen ácido fólico para que no les salga su hijo como el Chicarcas o como yo.

En Hermosillo y otros municipios de Sonora han sido afectados por las lluvias torrenciales que han hecho que se desborden ríos y arroyos, inundando calles y casas, y poniendo en peligro a la población.

Y hablando de peligro, no sé por qué, pero principalmente o únicamente los hombres tenemos ese fallo en la matrix que nos hace creer que tenemos siete vidas. Yo creo que por tanto jugar videojuegos se nos atrofió el cerebro y creemos que ante una situación peligrosa, le puedes poner otra moneda para que la vida te dé créditos extra por si la cagas volver a pasar la misión.

Si ves un tren en marcha que se atraviesa en tu camino, dices «a huevo, yo le gano» y pisas el acelerador; si ves una corriente de agua potente, dices «a huevo, sí le gano» y pisas el acelerador; ves un culote y dices, «a huevo, sí quepo» y pisas el acelerador. Resultado: fracaso absoluto y tu vida en riesgo. -Yo veo a tu mamá, güey, y me gustaría ponerla en riesgo.-

Eso mismo pasó con un sujeto que ingresó al Río Sonora con su vehículo creyendo que su carcacha era anfibia, y se quedó atorado, por lo que tuvieron que rescatarlo por protección civil de ese municipio. Por esto, las autoridades advirtieron a la población que no se sientan bien vergas y quieran retar a la naturaleza porque luego el que paga las consecuencias son los pobres mortales que prefieren un minuto de silencio a llegar un minuto tarde.

En Guaymas y Empalme se abrieron refugios para que los que necesiten huir de la inundación vayan a ponerse calientitos. Yo aprovecharía los refugios para ligarme a mis vecinas. Ahí, aunque quieran, ya no tienen a dónde ir, ya no hay esos pretextos de que se tienen que ir a su casa, y con el peligro inminente y mis clases de natación, yo podría ser su guardián de la bahía.

Lástima que aquí en Iztapalapa nos hace falta agua igual que en Monterrey. Hasta aquí la información.

Cantan canción para encontrar al padre de niño perdido

Esta historia está chida, una noticia con buen sabor de boca. Pasó en Argentina, che, no sea pelotudo y ponga atención, porque esto pasó con un pendejo que se perdió. Y si digo pendejo, me refiero a un pequeño, como se le dice en Argentina, no a un pendejo como yo que sí me perdí, pero a los 20 años cuando quise ir para Guadalajara y terminé en Aguascalientes por agarrar un camión equivocado. Por eso vivo con el miedo de que en algún momento de mi culera vida, tome un avión para Estados Unidos y termine hasta la Chinada.

La noticia sucede cuando un niño, justo el día del niño en Argentina, 21 de agosto, comenzó a llorar a moco tendido porque había extraviado a su padre. Entonces, una banda de música que tocaba para los comensales de la plaza, junto con un hombre que lo alza sobre sus hombros, empezaron a cantar para llamar la atención del padre, quien seguramente ya lo estaba buscando. (Video)

-Cuando perdí a mis papás, a mí también me cantaron: lero lero culero, ya no tienes jefes y te dejaron en cueros!-

Esto pasó en San Telmo, Buenos Aires, en Argentina, cuando el niño llamado Juan Cruz se alejó de sus familiares que paseaban por la ciudad porteña. Ya ven cómo somos de niños, que apenas te sueltan la mano y ya quieres causarle un infarto a tu madre, corriendo lejos y escondiéndote para que te encuentren. Bueno, a ti no Chicarcas, ya sabemos que tus padres nunca tuvieron que ser padres. Pues cuando el chamaco ya andaba llorando, lo levantó un hombre y empezó a llamar a Eduardo, el padre del menor. Como eso no resultó, se sumó a la ayuda la banda musical que se encontraba ahí e improvisaron una canción: (video)

También el público presente se sumó y, además de corear, empezaron a aplaudir para llamar la atención del padre, que entre la multitud empezó a abrirse paso, apenado, sonriendo. Llegó con su chiquito y se lo pasó a quien lo tenía cargado en hombros para que se fundieran en un abrazo y una sonrisa de alivio.

Y así termina esta noticia, que pasó en Argentina, donde los protagonistas son un pelotudo que perdió a su pendejo y la chusma que ayudó a que esta historia tuviera un final feliz.

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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.