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Mi primer video se lo dediqué a Peña Nieto

¿Quién pensaría que la acción que tomarás temdrá una repercusión concreta en el futuro? Podría ser un resultado negativo, o como sucedió en mi caso, el inicio de una carrera de creador de contenidos.

El primer video de Miñero en redes sociales. Facebook y Youtube serán al mismo tiempo, el lugar donde alojan el material del ñero más famoso de internet.

Recostado, tostado, creando

Recuerdo, estaba por la mañana de un día de febrero de 2015, en mi cuarto en casa de mis padres, recostado, bien tostado, ahuevonado, sin querer hacer nada más que ver bien Agustín Lara mi celular, internet y sus redes sociales. Todos conocemos el vicio de la Nueva Era. Como millones de seres humanos, ya no puedo vivir sin cortisol, serotonina, dopamina, oxitocina y todas esas drogas.
En la pantalla me salió el que en ese entonces era el presidente de México, Enrique Peña Nieto y sus clásicas escenas graciosas por las que se hacia una noticia nacional. No imagino qué otra cosa pudo haberne inspirado a grabar en un video todo lo que estaba pasando por mi mente.

Ahorita que escribo esta entrada para Objetivo.com, recordaba que mi primer video fue totalmente improvisado, pero no, desde un inicio cree una estructura para contar noticias, explicarlas y opinar sobre ellas de una manera menos aburrida de las que hay por todas partes, y las que ahora consumo, pero antes me dormían más que ir a un funeral de mi vecino el culero que me ponchaba los balones.

Captura de pantalla de la computadora de Miñero, en el que se ven los archivos del guión que utilizó en aquel momento.

Se ve en la captura de pantalla, que el texto que escribí para ese video, fue hecho el martes 3 de febrero de 2015 a las 15:43 horas. Ese mismo día colgué el material a mi canal de Youtube, pero no a Facebook, hasta tiempo después que lo subí y avisé que ese había sido el comienzo de todo.

Facebook tenía mi atención, pero por el proyecto Los Videos + Chingones. Una página en la que publicaba, pero no mis videos, sino el de otras personas. Escribía sobre las noticias, pero no las presentaba en persona.

Aquí te dejo tal y como lo escribí hace 8 años, el texto dedicado al ex presidente Enrique Peña Nieto.

TIRANDO LA HUEVA, RECORDANDO LA ESCUELA Y EL DESMADRE EN EL RECREO
Qué onda mis chingones, andaba acá tirando la hueva bien a gusto, cuando me puse a pensar en mis años de glorioso estudio. Lo que más recuerdo, es el pinche desmadre que se hacia en el recreo, pero más chingón se ponía en las clases, en el mero salón.

CHICUIL CENTRO DE LA ATENCIÓN, TELEVISIÓN, REIR NO ES FACIL, CUANDO NO QUIERES QUE SE RIAN Y SE RIEN
Me acuerdo del Chicuil carnalitos, un canijo a toda madre, era un desmadroso, le gustaba ser el centro de la atención y neta que lo era. Hasta los maestros se cagaban de risa de él. Yo dije, ahuevo, esos ñeros así como son de cagados, deben de estar en la televisión, hacer reír a la banda no es fácil eh, no crean que es cosa sencilla, el pedo es cuando no los quieres hacer reír y de todos modos se ríen. Así pasa con las películas de terror que no dan miedo, sino risa.

CAGADOS A LA TELEVISIÓN, NO A LA POLÍTICA
Bueno, les digo que ese wey estuviera bien chingón para la televisión, pero nomás para allí. Lo malo es que esos cagaditos luego se pasan a la política (que al chile también dan risa) pero ahí es más serio.

EPN ES MEMO RÍOS DE LA PRESIDENCIA, CAGA Y CAGA Y SIGUE EN PÍE
Como el pinche Memo Ríos de la presidencia. Ese wey neta que mis respetos, la caga y la caga y sigue en píe, sigue dando la cara como macho, pendejo, pero macho. Hoy vi un video en el que se emputa el muy hijo de la chingada, que porque no le dan aplausos, les digo que se parece al Memo Rios con su «aplausos».

ME CAGA QUE DIGAN QUE EPN NO ES PRODUCTO PLÁSTICO, ACOSTUMBRADO A LUCES, TELEPROMPTER, NADIE HACE DE A PEDO
Lo que más me caga, es que dicen que no es un producto plástico de la televisión, y pues el copetón ya acostumbrado a las luces, cámara y acción, pues vale chile todo, cuando se encontró a un público que no le apludió, pues se emputó… no cabrones, no es fácil. Y menos si te acostumbran a un mundo rosa en el que nadie se la hace de a pedo, y cuando se la hacen de a pedo, pues para eso tiene a esos pinches soldaditos que lo protejan

APLAUSOS DESPUÉS DE DESIGNACIÓN DE VIRGILIO PARA INVESTIGAR CORRUPCIÓN, TECHOS DE LAMINA, CASA MILLONES

Bueno, y como chingados quiere ese wey que le apludan, si sale con esta mamada: Ven que su vieja según es dueña de una mansión de varios millones de pesos (y yo batallando para que me pongan mis techos de lamina) y quien se la vendió fue una constructora que tiene contratos con el gobierno de su esposo, pues después de varios meses de ese pedo, Peña contrató a Virgilio Andrade para que investigue casos de corrupción.
Andale wey, es como si el Chicuil me contrata y me dice, a ver wey, quiero que investigues a ver si ando de corrupto, y si la casa en la que vivo causa conflictos, es que la neta no me acuerdo si soy un culero o no.

Pues así como quiere que le aplaudan.

Ahí nos vemos, que me voy a echar un geta. Y aplausos, que si no les saco el fierro.

Me golpea la nostalgia cuando me asomo al pasado.

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El PRIAN se separa

En el barrio hay traiciones, amenazas y mucho ñero pendenciero que se siente un culo nomás porque huele a cacá, pero el barrio se queda corto si lo comparamos con la política mexicana. Se le podrían criticar tantas cosas al Peje, pero de que dice la verdad, la dice, cueste lo que cueste.

Que si dice que el Nuevo Aeropuerto se demuele, se demuele.
Que si dice que se arma nueva refinería, se arma.
Que si dice que el PRI y el PAN son lo mismo, se unen.

El PRIAN era una de esas mentiras que parecía mentira chaira y terminó siendo verdad. Al contrario de la mentira derechaira que decía que AMLO era un dictador y se meten hasta con su hijo el niño.

Así fue como el PAN, PRI y PRD anunciaron una alianza a la que le llamaron «Va por México» y su intención era sumar fuerzas para competir contra MORENA. La que gusta, la que complace, la que satisface a tantas personas.

Ahora el PRIANRD con su «Va por México» anuncia que suspenderán su alianza, para minimizar aún más a la oposición que brilló por su ausencia.

Todo se debe a que la legisladora del PRI Yolanda de la Torre presentó una iniciativa en la Cámara de Diputados para ampliar la presencia de las fuerzas armadas en labores de seguridad pública. El PAN, de voz de Marko Antonio Cortés Mendoza, dirigente del partido, dio un ultimátum al PRI, dirigentes y legisladores: «Podríamos ir eventualmente en alianzas electorales, pero si no se cuida la razón de ser, lo que le dio sentido, simplemente no valdría la pena continuarla”.

A lo que el PRI, de voz o puño de su dirigente Rafael Alejandro Moreno Cárdenas, Alito Moreno, quien ha sido exhibido en audios donde de manera corrupta pide dinero, moches para sus arcas, ahora le dice al PAN: «Aquí no te vengas a parar de culo, mi niño, aquí lo único que mueves es la reata para colgar tus calzones».

Por este motivo, se cree que la oposición diminuta a la cual le quitó Morena gobernaturas aún cuando tenía a sus propagandistas mintiendo por todas partes, está más inexistente que antes. Aunque esto le puede gustar a los simpatizantes de MORENA, el que haya nula oposición solo perjudica la salud política y democrática del país.

Pero ¿qué podíamos esperar de una oposición que espera ganar votos llamándoles pendejos a los que votaron por algo diferente, negando la realidad que la mayoría de votantes son profesionistas? Negando la realidad de que si votaron por un nuevo partido es porque los que gobernaban no hicieron bien las cosas. Parece que está en el ADN del político, echarle la culpa a los demás y no responsabilizarse por lo que pasa.

La oposición se despedaza entre ella misma, como Gilberto Lozano insultando a Lilly Téllez, como Chumel despedaza a Callo de Hacha y viceversa. ¿O será acaso una nueva táctica? No lo sé. ¿Será que Morena y PRI se unen en PRIMOR? Porque Alito y Adán Augusto se vieron abrazándose. Seguiremos informando.

Peje-Informe de Gobierno

El presidente pisó los pisos más brillosos que sus propios zapatos y se dirigió a hablar enfrente de sus invitados, miembros de su equipo, respaldado con un grafiti bien perrón.

Comenzó con uno de los temas que más le importan a todo el mundo: la economía. A pesar del desmadre de la pandemia, ahora se crearon muchos empleos formales en comparación con antes del castigo divino.

Como no hay crecimiento económico, el Peje desestima ese dato y dice que se enfocó más en el desarrollo y presume que la desigualdad ha disminuido. Yo creo que sí, porque antes los chairos eran los únicos criticados, ahora hay más igualdad y también criticamos a los derechairos.

El presidente habló de su estrategia de ahorrar lo más que pueda en cualquier ámbito de la administración pública y cómo eso ha permitido tener estabilidad económica en estos tiempos difíciles.

Dijo que el Tren Maya se terminará el próximo año y se inaugurará en 2023 a pesar de las dificultades. Que el principal objetivo distintivo del gobierno que él encabeza, son los programas sociales para el bienestar, una crítica que siempre se ha hecho a los presidentes, pues suele ser una táctica clientelar donde la población cree que el político en turno le regala el dinero y lo mejor es que siga gobernando para que no le quiten la ayuda económica.

Cuando se tocó el tema de la seguridad y la disminución de los delitos, se dieron las cifras y se comparó con lo que sucedía en sexenios pasados.

Defendió la iniciativa que ha causado críticas sobre que la Guardia Nacional sea dirigida por la SEDENA, pues no quiere que se corrompa como la Policía Federal de Felipe Calderón. Pero no podemos olvidar que el mismo informe que su gobierno reveló sobre Ayotzinapa confirma que la SEDENA estuvo al tanto del trágico hecho y no hizo nada.

Y para terminar su discurso y cuarto informe de gobierno, habló del misticismo que lo hace creer que la Cuarta Transformación saldrá victoriosa.

Hasta aquí la información.

Mujer prepara michelada en camión

Ayer me dirigía a mi destino en el respectivo transporte público y le platicaba a mi novia que pintamos toda la casa y sin dejar caer una sola gota de pintura que no sea… ¿qué es eso? Acto seguido, me puso una retroverguisa por estar platicando con ella utilizando frases de Bob Esponja. Pero al mismo tiempo que me madreaba, no podía dejar de ver a una mujer que parecía que estaba sacando todos sus instrumentos para ponerse una máscara, aunque algunos le llaman maquillaje.

Bueno, eso es lo normal, en cualquier transporte público encontrarás a alguna fémina que saca la cuchara y te preguntas, tal vez va a hacer sopa; pero es para enchinarse las pestañas. Saca el kit de maquillaje y te preguntas si va a preparar a la novia para la boda; algunas mujeres sacan tantas cosas para irse arreglando en el camino, que uno espera a ver en qué momento saca el molcajete para hacer una salsa.

Pues esta mujer se vio más evolucionada, más actualizada, con miedo a sus raíces prehispánicas y en vez del molcajete sacó la licuadora, pero no para hacer salsa sino para prepararse una famosa licuachela.

Este video se hizo noticia, se hizo viral y se hizo el consentido de todos aquellos que piensan que si vas a pecar, hay que pecar bien. Esa falta administrativa es muy común y muchos hemos visto a esos personajes que suben al transporte con su cerveza, su pomo u otra bebida y las ingieren sin miedo al éxito, sin miedo al qué dirán, sin miedo a la cirrosis. Es más, desgraciadamente hemos visto hasta los conductores del transporte que se embriagan y eso ya no es chistoso, es peligroso.

Para los que son de otro país y no saben qué es lo que pasa, una michelada es una bebida que se prepara con su ingrediente principal que es una cerveza y los condimentos que pueden ser muy variados, pero sin duda llevan limón.

Esta mujer sacó de una bolsa su cuchillo, sus limones, los cortó y exprimió en un tarro de cerveza, le puso sal y abrió una cerveza para vaciarla en el menjurje que había preparado, todo mientras se lamía los bigotes saboreando lo que tarde o temprano pasó: bebió la deliciosa michelada mientras iba a su destino. Solo faltó que sacaran el dominó y una botanita, que tal vez sí sucedió, pero quién grababa dejó de hacerlo.

Como dicen por ahí, imagínate vivir en Suiza y perderte la cantina en autobús.

Yo digo que para la próxima que suba a tocar un grupo norteño, voy a sacar el pedazo de animal, la parrilla, y que se arme la carnita asada.

Objetivo
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